Kaum zu glauben aber wahr – Teil zwei unser glorreichen Sprücheodyssee war im Anmarsch und ich konnte meinen Urlaub und das kommende Wochenende kaum erwarten. Nach dem Treffen im November hatten wir uns ordentlich umorganisiert, klarschiff gemacht und einige Pläne geschmiedet um das zweite Treffen loszutreten. Ob sich die Leuts nun über das VZ, Wacken oder über Last.fm kannten – von vornherein war klar, daß es wohl zu einigen skurrilen und stellenweise völlig beknackten Aktionen kommen würde. Als kleine Überraschung (nicht alle wussten Bescheid) hatte sich auch Alucard in Frankfurt eingefunden, den Thorsten und ich nach der Arbeit einsammelten. Wir holten Fabian vom Bahnhof ab und schon gings los in Richtung Ritterladen – den alten Kanister vom November noch im Kofferraum.

Bereits nach kurzem Verbleiben machte sich ein leichtes Hungergefühl breit und wir überlegten uns, was wohl als nächstes auf die Speisekarte sollte. Pizza, Döner oder Chinesisch. Wir entschlossen uns aufgrund des allgemeinen Größenwahnsinns für die Asia-Version der Schlacht bei Waterloo – mit anderen Worten: hin, Laden besetzen, kapern und mit der Beute in den Hafen zurück. (Man verzeihe mir die mangelnde historische Präzision dieses Beispiels ) Ich glaube weder die Insassen des besagten Ladens, noch die anderen Bewohner von Rodgau-Dudenhofen haben mit einem solchen Auflauf gerechnet und so mussten wir auch während wir warteten auch einige neugierige Blicke einstecken, unterbrochen von schallendem Gelächter aufgrund von angebotener Chinchilla-Curry-Soße und ähnlichem Unfug.

Arnoc: “Essen macht langsam im Kopp.”
Fabian: “Stimmt nicht, sonst wären die ganzen Atomphysiker aus Äthiopien.”
— Einfacher Umkehrschluss

Thorsten – an diesem Abend bis auf weiteres als “Das Geschmenst” bekannt – war einer der wenigen die auch für die Nacht vorgesorgt hatten und sich gleich eine doppelte Portion mitnahmen.

Der Met floss in Strömen. Nicht nur der Kanistermet natürlich, denn sowohl das Geschmenst als auch Alucard hatten lecker Honigzeug aus Eigenproduktion dabei. Beiden schmeckte man an, daß es irregulärer und nicht handelsüblicher Met war, wobei Thorstens bedeutend süßer und bappiger war (aka “die trübe Brühe”) und Alucards eher in die straff-charaktervolle Ecke zielte und für die weibliche Zielgruppe etwas weniger geeignet war. Um so mehr für uns Herrschaften. Wir philosophierten eine Weile über die Metetikettierung im Ritterladen, die entstandene Konfusion verschiedener Flaschenbeklebungen und verschiedener Produktionsschritte in der Met- und Likörherstellung. Bei dieser Gelegenheit kam auch selbstgemachtes Getränkegut von Rahel und von mir auf den Tisch, wobei Thorsten mit seinem Ingwer-Chili-Megavolt-Zeug, was ich nur als Teezusatz zu ertragen bereit war, auch mitmischte.

“Wenn ich Leute sehen will die was an haben, guck ich mir einen Eskimoporno an.”
— Fabian über die Porno-Requisite

Der Abend wurde immer später und die von der Anreise teils ermüdeten haben sich auch gen zwei in Richtung Koje begeben, während die Schankmaid schön weiter nachschenkte und der verbliebene Rest Baumharze und anderes Kräuterwerk hat in Rauch aufgehen lassen. Dank Musik und guter Laune wurden auch die Sprüche immer unterirdischer, so kam es dann aber auch, daß wir gegen drei langsam aber sicher auch unsere Ruhe fanden, um am nächsten Tag nicht allzu zerschossen auszusehen.

Morgen. Kaffee. Viel Kaffee. Laute Musik. Das Gelächter in der Küche und das besetzte Badezimmer – ach herrlich. Ein mal Kreislauf zum Mitnehmen bitte. Nachdem am Vorabend u.a. Wrestling ein Thema gewesen ist, packte Daniel eine PS2 aus und ließ Sandra und Michael erstmal einige Runden in den Ring steigen. Dicke Dinger, herumposende Kerls mit breiten Metallgürteln und ein jubelndes Publikum. Aufs Maul. Ein Bißchen häusliche Gewalt am Morgen und das Leben macht wieder Spaß! Dazwischen gab es einige Tatoo-Magazine zu bestaunen, die auch das ein oder andere seltsame Bild beinhalteten, unter anderem anatomisch inkorrekte Zeichnungen.

“Viele Frauen wählen für bestimmte Stellen florale Motive steht hier.. wären das nicht eigentlich eher deflorale Motive?”
— Fabian und Linguistische Details

Irgendwann war wieder Nahrungsbeschaffung auf der Tagesordnung, also erstmal die gesamte Truppe in die Kraftfahrzeuge gepackt und ab die Post gen Supermarkt einige Straßen weiter. Wenn eine Meute wie die unsere mit einem Schlag in einem Normalmenschensupermarkt einfällt, ist natürlich klar, daß da jede Menge Unfug bei rauskommt. Abgesehen von der Tatsache daß natürlich niemand wirklich wusste was wir da eigentlich genau wollten und einige Dinge fast doppelt gekauft wurden, braucht es keinen studierten Verhaltens- und Kulturforscher, um zu wissen, daß die Fleischtheke von uns heimgesucht werden würde, die Gewürzregale unseren Ansturm kaum überstehen und die Abteilung für komische Dinge (incl. Gummihuhn und anderer Scheußlichkeiten) auch mit uns klarkommen musste. Wir nutzten die Gelegenheit, ein weiteres Michael-the-Butcher-Foto zu schießen, wie bereits beim letzten Treffen und Thorsten hat selbstverständlich die böseste, heimtückischste und gewaltverherrlichendste Küchenzutat ausgegraben: Den Black Fungus.

Die Sprüche, Kommentare und Blicke die wir bekamen und austeilten hatten es wirklich in sich. Wir wurden wohl zu einer kleinen Attraktion und die meisten konnten nicht ohne ein Grinsen an uns vorbei. Entweder weil wir komische Sachen gemacht haben oder einfach nur etwas out-of-place wirkten obwohl wir eigentlich ganz genau wussten was wir da taten und wollten. Kurzum – Fleisch war erledigt – Süßkram war erledigt – Knabberkram war erledigt – Getränkereste waren erledigt – ab ins Auto und ab wieder zurück.

Während ich also versuchte in der Küche ein klassisches Rezept aus der sowjetischen Truppenkombüse der Marine zu zaubern, welches in der Grundausstattung hauptsächlich aus Nudeln, Hack und Zwiebeln, Salz, Pfeffer und Knoblauch besteht und von mir mit Thymian angereichert wurde. Wurde eine Runde Munchkin angesetzt, bei der es Elfenohren zu verlieren, Zwergenwuchs zu gewinnen und Mietlinge zu töten galt. Wie auch letztes mal als wir mit mehr als drei Leuten gespielt haben, kam die wirklich interessante Ausrüstung erst viel viel später als eigentlich geplant und gedacht, also zog sich das ganze etwas. Währenddessen wurden in der Küche die eingelegten Grilldinger fertig, ich kam mit meinem Gekoche vorwärts und der Met verlor im Kanister immer mehr an Höhe.

Nach dem traditionellen Nach-dem-Essen-Durchhänger kamen wir um die Grillzeit herum wieder zu uns und langten in die Vollen. Ich hatte wieder meinen Dill-Lachs in Sahne eingelegt und das restliche was es so gab war auch durchaus nicht ohne. Der Wurst-Typ langte natürlich auch gnadenlos zu und so einige gebratene Fleischrohre verschwanden auf Nimmerwiedersehen in seinem Magen. Natürlich war es nach dem Essen auch Zeit uns in einen Strudel aus Gewaltverherrlichung und der Spielzeugwaffen zu begeben. Leider hatte mein Händler dank Lieferprobleme mich mit AKs unterversorgt, also mussten wir mit dem leben und ballern was wir hatten. Das langte aber auch. Offenbar schien aber die Zielgenauigkeit und die Wucht mit der Zeit nachzulassen, da die Sturmgewehre mittlerweile verzogen und die Kugeln eher abprallten als durchzuschlagen oder umzuschmeißen. Was solls – war trotzdem eine Mordsgaudi.

Von qualmenden Rohren zu rauchenden Röhrchen. Die Kippen waren irgendwann alle und da hieß es ab zum Automaten. Direkt neben selbigem entdeckten wir in der Wand einen halbmeterbreiten Riss – oder bessergesagt Zwischenraum – zwischen den Häusern. Wir hatten schon letztes Treffen vergessen gehabt, Michael für sein Jack-the-Ripper Foto einzuspannen, das holten wir an dieser Stelle aber nach, wenn auch leicht verwackelt mangels Stativ. Wo wir gerade dabei sind letztmalsrelikte auszugraben, was ist eigentlich aus Fabians Wachstitten geworden? Ich glaube die erwartet er irgendwie noch immer zurück.

“Ein Leben ohne Möpse ist möglich, aber sinnlos.”
— Loriot

Die Sprüche wurden derber als die Uhr ein weiteres mal einen Zeiger um die Runde gejagt hatte und die alten Stories kamen auf den Tisch, was es so zu erzählen gab auf Festivals, gigs und bei den seltsamsten Gelegenheiten. Saufgeschichten, Zeltgeschichten, Tittengeschichten. Wen wunderts, warn hier ja auch alle alt genug um Sachen von all den Seiten des Lebens mitgenommen zu haben, die man anders als “spooky” manchmal nicht wirklich bezeichnen konnte.

Thorsten: “Für mich sind Frauen ab dem Moment interessant, wo sie mit ihren Schamlippen Paranüsse knacken können.”
Alucard: “Das schafft manch einer doch noch nicht mal mit der Rohrzange..”

Als die ersten begannen wegzusacken, fanden wir heraus daß die meisten von uns “A headbanger’s Journey” noch nicht gesehen hatten – einen Kanadischen Metal-Dokumentationsfilm. Ab in die Kiste damit und glotzen. Ich dacht mich trifft der Schlag als ich Joki und Lancelot in Wacken 03er Aufmache über die Mattscheibe hab flimmern sehen. So wird man also verewigt. Der Film enthielt einiges an lustigen Szenen, aber ich muss sagen das typischste Zitat (außer dem Fazit am Ende) hatte der Kerl (of Darkness) mit seinem Weinglas (of wahrscheinlich Blut) gebracht. Daran musst ich auch bei diesem Bild hier denken:

Recht erschöpft ging es gegen drei dann wieder in die Kojen. Weil wir am nächsten morgen relativ früh abziehen mussten, da einige Herren noch einen Zug zu erwischen hatten, wurde mit dem Aufstehen nicht lange gefackelt. Kaffee, Metal und Packen war angesagt. Ein kleines Frühstück ging in Rauch auf, ein letzter Versuch einigermaßen aufzuräumen und schon war das Wochenende vorbei. Viel zu schnell. Aber wir haben wenigstens an der Fortsetzung weitergearbeitet und kamen zu dem Beschluss daß zu September wohl das nächste Treffen nähe Ruhrpott stattfinden wird.

Was bleibt einem noch zu sagen? Ein herrliches, wirklich schönes und viel zu kurzes Wochenende war das. Die organisatorische Meisterleistung vom letzten Mal haben wir übertroffen und trotz hin und her geschleppter Möbel, dem gelegentlichen geistigen Vollausfall vereinzelter Teilnehmer und anderer Kleinigkeiten haben sich denk ich mal diese Tage gut in jedem einzelnen festgebrannt. Das nächste wird sicherlich noch abgefahrener, aber da versuche ich die AKs mal in ausreichender Menge mitzubringen und wenn wir ein paar Küchentücher karierter Art auftreiben können, wird das sicherlich auch ganz lustig im Supermarkt.

Hail to the Kingdom of Steel!

Brother Arnoc